La novia del tatamandón
Un empleado de medio pelo de Soplade, quien se rascaba las partes nobles mientras maldecía su suerte, fue llamado a la oficina del jefe.
-Te vas de Administrador Municipal a Sondelaria, le dijo.
COLUMNAS >> Humor Oaxaqueño
“Platiquemos de sexo”
Los lisonjeros empezaron a ensalzar el triunfo arrollador de Sabino Cuezco Vallegrave, cuando antes le decían iluso que de nuevo habrían de reventar en tribunales. “Qué hombre, mi Sabinote, eres todo un tsunami apá”, decían ahora.
Solendaria Colxicha
Un presidente municipal de un muy jodido pueblo costeño, Solendaria Colxicha, que recibía muchos millones de pesos de participaciones, pues además de pobreza había sospechas de que de esa zona había surgido un grupo armado, quiso hacerse rico en tres años.
Para evitar delatores de sus transas contrató como tesorero municipal a un contador sordomudo.
Casi al final de su último año de gobierno quiso conocer el monto de sus “ahorritos”, y fue cuando descubrió que el tesorero había desviado 20 millones de pesos.
Cuando el presidente le fue a preguntar por esos millones, se hizo acompañar de su abogada, quien conocía el lenguaje de los sordomudos.
El presidente municipal le pregunto al tesorero: ¿Dónde están los 20 millones que te chingaste?
La abogada, con señas, tradujo la pregunta. El tesorero respondió igual, por supuesto.
- Yo no sé de que están hablando, tradujo la abogada.
Al ver que se le iban sus “ahorritos”, el presidente sacó una pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contador, furioso:
- Pregúntale de nuevo...
La abogada le dirigió otras señales al acorralado sordomudo:
- Este pinche loco más ratero que tú te va a matar si no le dices donde está el dinero.
El tesorero respondió de inmediato:
-OK, ustedes ganan, el dinero está en una valija marrón, de cuero, enterrada en el jardín de la casa de mi primo Melquiades, en el Nº 400 de la calle Netos, Sector H3 de La Crucecita en Huatulco. Mi primo no está ahora pero regresará en dos meses.
El presidente municipal preguntó ansioso a la abogada.
- ¿Qué chingaos dice esa ratota?
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan huevos para apretar el pinche gatillo...
Pendejo pero con dinero
Hace años en una población indígena zapoteca los maestros también indígenas zapotecas, pero alfabetizados en español, instruían a sus alumnos en zapoteco, o sea los chicos sabían leer pero no hablar en español; las matemáticas se las explicaban en zapoteco y ellos sabían matemáticas en zapoteco. Por eso cuando llegó el inspector de la mismísima capital del estado a supervisar como iba la chamba de los profes se quedó estupefacto, perplejo, anonadado, medio buey, pues.
Los chamacos latosos no entendían que diablos hablaba el supervisor y éste tampoco que decían los chamacos pero veía con asombro como resolvían perfectamente las operaciones matemáticas, además de que escribir en fino castellano oraciones bien estructuradas. Sorprendido se le salió un “cabrones hijos de la chingada, ¿cómo le hacen?”, pero sin problema porque nadie le entendió.
Registró en su bitácora detalladamente este hecho insólito para explicarlo largamente a sus superiores. Fue a supervisar otro salón de clases. Al llegar se llevó otra sorpresa, todos los alumnos se levantaron para saludarlo en español. “Bueno día señor superviso, bienvenido, quí lo queremo mucho”.
Más sorprendido por la zalamería de los chamacos que por el mal español y las malas operaciones matemáticas que vio en el pizarrón, el supervisor llamó aparte al maestro y lo interrogó: ¿Qué pasa aquí? En el salón de junto no hablan español, pero saben matemáticas y leen bien, y acá que hablan español tienen todo mal.
El veterano profesor palmeó la espalda de su superior y le dijo, “al rato explicarte maistro, al rato en la cantina de Ramona, tiene botana sabrosísima vieras, puro marisco hermano. También hay chamacas; ja, ya verás”.
Llegó la hora de la salida y los dos docentes salieron rumbo a la cantina de Ramona. Fueron bien recibidos, hasta con algarabía, por supuesto el profe local era cliente asiduo del lugar. De hecho ahí pasaba todo su tiempo libre, entre botanas, chelas y putas. Fue generoso con el supervisor, quien seguía con la curiosidad por saber lo que le preguntara en la mañana al profe. No fue necesario insistir para entender el atraso de los alumnos, ya medio borracho éste le comentó una de sus experiencias que, presumió, lo ponían como el chingón del pueblo.
--Una vez dejé tarea, compa. Dije busquen quien es Maximiliano de absurdo. Pasó días y ningún chamaco trajo tarea.
--¿Maximiliano de absurdo?, repitió el supervisor extrañado.
--Sí, hasta que un día llegó uno con la respuesta, me dijo.
--Maestro es Maximiliano de Habsburgo, no de absurdo, pero mi tío me ayudó con la tarea con la condición de que yo le dijera a usted que es un pendejo.
--Bueno pues, dile a tu tío que seré un pendejo pero gano más que él.
Los chamacos latosos no entendían que diablos hablaba el supervisor y éste tampoco que decían los chamacos pero veía con asombro como resolvían perfectamente las operaciones matemáticas, además de que escribir en fino castellano oraciones bien estructuradas. Sorprendido se le salió un “cabrones hijos de la chingada, ¿cómo le hacen?”, pero sin problema porque nadie le entendió.
Registró en su bitácora detalladamente este hecho insólito para explicarlo largamente a sus superiores. Fue a supervisar otro salón de clases. Al llegar se llevó otra sorpresa, todos los alumnos se levantaron para saludarlo en español. “Bueno día señor superviso, bienvenido, quí lo queremo mucho”.
Más sorprendido por la zalamería de los chamacos que por el mal español y las malas operaciones matemáticas que vio en el pizarrón, el supervisor llamó aparte al maestro y lo interrogó: ¿Qué pasa aquí? En el salón de junto no hablan español, pero saben matemáticas y leen bien, y acá que hablan español tienen todo mal.
El veterano profesor palmeó la espalda de su superior y le dijo, “al rato explicarte maistro, al rato en la cantina de Ramona, tiene botana sabrosísima vieras, puro marisco hermano. También hay chamacas; ja, ya verás”.
Llegó la hora de la salida y los dos docentes salieron rumbo a la cantina de Ramona. Fueron bien recibidos, hasta con algarabía, por supuesto el profe local era cliente asiduo del lugar. De hecho ahí pasaba todo su tiempo libre, entre botanas, chelas y putas. Fue generoso con el supervisor, quien seguía con la curiosidad por saber lo que le preguntara en la mañana al profe. No fue necesario insistir para entender el atraso de los alumnos, ya medio borracho éste le comentó una de sus experiencias que, presumió, lo ponían como el chingón del pueblo.
--Una vez dejé tarea, compa. Dije busquen quien es Maximiliano de absurdo. Pasó días y ningún chamaco trajo tarea.
--¿Maximiliano de absurdo?, repitió el supervisor extrañado.
--Sí, hasta que un día llegó uno con la respuesta, me dijo.
--Maestro es Maximiliano de Habsburgo, no de absurdo, pero mi tío me ayudó con la tarea con la condición de que yo le dijera a usted que es un pendejo.
--Bueno pues, dile a tu tío que seré un pendejo pero gano más que él.
Belcebú Santos, Burrecil y el Iquerosaurio
Sucedió que después de algunos años aquel lugar cambió mucho, los políticos corruptos fueron encarcelados y despojados del dinero que le habían robado al pueblo. También perdieron sus mal habidas casas céntricas, de campo y frente al mar. Sus vehículos, camionetas y suburban, fueron donados a los municipios pobres. Los BMW y Mercedes, rifados en beneficio de los niños indígenas.
Médico acaudalado
“Iquerosaurio” regresó a Tehuantepec después de varios años en unas largas vacaciones estudiando medicina. Sus familiares lo ubicaron como médico municipal, ahí el personaje entendió que no se dedicaría a curar, pues ni sabía cómo y menos a los mugrosos que iban a consultas gratis, ¡y todavía se ponían exigentes, hasta pedían que los sanara! Finalmente, dejó esa profesión y se metió a la política, fue presidente, diputado, secretario y cerca estuvo de ser gobernador. Algunos dicen que llegó a tener mucho dinero como Juana Cata. Ésta es una historia de cómo hay que sufrir para merecer.
Un médico pariente suyo lo rescató de aquel dispensario médico y lo puso al frente de su elegante consultorio. Era un médico viejo que con lo ordeñado a sus pacientes había decidido irse de vacaciones al viejo mundo, sin faltar, claro, una parada en el Vaticano para dar gracias por tanta exitosa sirvergüenzada. Para ello instruyó al novel médico sobre los detalles del negocio.
— A fulano hay que recetarle cierta medicina con lo cual sanará un tiempo, dentro de tres meses que vuelva le cambias la medicina para que regrese de nuevo; así haces con toda la clientela.
El novel médico hizo todo al revés, no por buena persona, sino por no recordar las instrucciones, y con el sólo famoso cuadro básico le recetó a buena parte de la clientela medicinas al por mayor. Más de la mitad sanaron y no volvieron al consultorio, con lo que el negocio quebró. Cuando el viajero se enteró de la liquidación de su empresa, voló a tratar de salvarla.
Feliz el médico de cuadro básicó explicó a su atónito pariente lo fácil que había sido atender a los clientes:
— Uno sólo tenía parásitos, le receté puro Metrodinasol y quedó limpio. Aunque hace rato que no se para por aquí.
— Al dueño de la cantina “Ya vas carnal” le sequé sus almorranas, pero con él no perdimos del todo porque tenemos “chelas” y botana gratis y la farmacia nos manda las comisiones…
— ¡Silencio!, le gritó el veterano comerciante de la medicina. ¿Sabes de dónde se pagó ese auto nuevo que te dejé?, pues del que curaste con metronidasol; ¿Sabes de dónde salió el avión para Europa?, pues del idiota de la cantina; ¿Sabes qué voy a hacer contigo? Te me vas a la (ching...) política.
Un médico pariente suyo lo rescató de aquel dispensario médico y lo puso al frente de su elegante consultorio. Era un médico viejo que con lo ordeñado a sus pacientes había decidido irse de vacaciones al viejo mundo, sin faltar, claro, una parada en el Vaticano para dar gracias por tanta exitosa sirvergüenzada. Para ello instruyó al novel médico sobre los detalles del negocio.
— A fulano hay que recetarle cierta medicina con lo cual sanará un tiempo, dentro de tres meses que vuelva le cambias la medicina para que regrese de nuevo; así haces con toda la clientela.
El novel médico hizo todo al revés, no por buena persona, sino por no recordar las instrucciones, y con el sólo famoso cuadro básico le recetó a buena parte de la clientela medicinas al por mayor. Más de la mitad sanaron y no volvieron al consultorio, con lo que el negocio quebró. Cuando el viajero se enteró de la liquidación de su empresa, voló a tratar de salvarla.
Feliz el médico de cuadro básicó explicó a su atónito pariente lo fácil que había sido atender a los clientes:
— Uno sólo tenía parásitos, le receté puro Metrodinasol y quedó limpio. Aunque hace rato que no se para por aquí.
— Al dueño de la cantina “Ya vas carnal” le sequé sus almorranas, pero con él no perdimos del todo porque tenemos “chelas” y botana gratis y la farmacia nos manda las comisiones…
— ¡Silencio!, le gritó el veterano comerciante de la medicina. ¿Sabes de dónde se pagó ese auto nuevo que te dejé?, pues del que curaste con metronidasol; ¿Sabes de dónde salió el avión para Europa?, pues del idiota de la cantina; ¿Sabes qué voy a hacer contigo? Te me vas a la (ching...) política.
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