Friday, 08 de May de 2026
Libro: OAXACA, Insula de Rezagos
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COLUMNAS >> Humor Oaxaqueño

Humor

Otra de Belcebú Santos y su acólito Robagrino

Después de pasar veinte años en la cárcel por robarse la lanita de los tehuanos, Belcebú Santos fue perdonado por su comunidad cristiana y en poco tiempo alcanzó el grado de Pastor, por lo cual con todo cuidado se puso a dirigir a sus fanáticos, acompañado , como antes en sus fechorías, por Robón Robagrino, quien no estuvo encarcelado porque fue más listillo que el profesor Belcebú al no firmar documentos.
Belcebú había entendido la lección, sin embargo, lo que nunca se le quitó fue lo mentiroso, por lo que Robagrino le sugirió una excelente estrategia: le ataría una cuerdita a sus bolitas bajo las faldas y cuando hablara de la palabra del Señor en el templo, si mentía, su acólito, desde atrás del estrado,  le jalaría para que el Pastor se condujera con la verdad. Así lo hicieron.
Un domingo, Belcebú Santos, hablaba del Pecado original.
“Entonces el Diablo se le acercó a Eva transformado en una serpiente como de diez kilómetros de largo…”. Entonces, muy atento, Robagrino le jaló tantito a la cuerda atada a los tenates del Pastor, al sentir el dolor dijo:
“Bueno, tal vez estoy exagerando… más o menos mediría como unos cinco kilómetros de…”. Robagrino le jaló un poquito más fuerte.
“Ejmm… digo, como unos cuatro kiló…”, un nuevo tirón.
“Es decir, como tres ki…”, nuevo jalón desde el fondo. En ése momento, por detrás del templo llegó angustiada la novia de Robagrino, quien le preguntó por el dinero que guardaban en una valija y que no encontraba.
—¡Pero si ahí estaban los veinte millones que me quedaban del Ayuntamiento! —exclamaba también alarmado Robagrino, al tiempo que jalaba y jalaba sin control de la cuerdita amarrada a los coyolitos de Belcebú.
Mientras tanto, completamente arrebatado por el dolor, casi casi en estado de Gracia, Belcebú Santos se retorcía mientras hacía un gesto con los dedos índice y pulgar y gritaba:
—¡Que me quemé en el Infierno si no era así el piche gusanito que tentó a Eva!

 

 

Humor

“El próximo gobernador”

okgallito
Hace unos días, en los pasillos del palacio legislativo de San Lázaro, en la capital de la república, Fátima Monteairosa, reportera especializada de la revista Eme-equis, conversaba con varios legisladores federales del norte,  cuando se acercó un aspirante a la candidatura del PRI a la gubernatura de Oaxaca llamado Muriel Piedrapómez.
Uno de los interlocutores de la reportera, se vio obligado, por cortesía, a hacer las presentaciones:
— El diputado es el coordinador de la bancada oaxaqueña.
—¡Qué tal, mucho gusto! —, respondió  amablemente la reportera, sin mostrar algún otro interés en el sujeto de bigote recortado, lo que provocó sorpresa en el político papaloapense .
–– ¿A poco no me conoces? ¿En serio no sabías quién soy yo? — preguntó el diputado oaxaqueño, mientras sonreía y se alisaba el bigote.
—No, no tenía el gusto—, repuso la comunicadora, para quien, aunque en la Cámara de Diputados hay 500 legisladores, los que sobresalen son unos veinte, entre todos.
—¡Yo voy a ser el próximo gobernador de Oaxaca!—, dijo seguro el ex presidente de Cuencatepec.
—¿A poco usted es el Chucky?—, replicó la periodista.
—¿Qué pasó, qué pasó?... ¿A poco estoy tan feo? —dijo, avergonzado por completo ante la risa franca de los legisladores norteños.

 

Humor

La solución de Chépis

Ásale Chépis, el líder de los Defraudadores de la Educación de la Sección 22,  fue enviado a un congreso mundial en Ginebra, Suiza donde se hablaría de la sobrepoblación mundial. Acompañado de otros vagos y algunas profesoras de buen ver, el ex músico de cantinas llegó a la sede del importante acto.
Pasaron varios oradores, quienes expusieron la gravedad del asunto. El representante de Japón, mencionó las estadísticas.
—En algún lugar del mundo, cada ocho minutos una mujer da a luz a un niño...—, dijo el nipón, lo que provocó que Ásale Chépis saltara de su asiento como si tuviera hormigas en la cola.
—Yo propongo, compañeros de lucha, pa’ resolver este problema de una vez por todas… ¡que la APPO busque a esa maldita mujer y que le una buena chinga pa’ que deje de estar pariendo cada ocho minutos!

 

Humor

Mejor no llegues tarde Belcebú

Al pueblo de la “Inmortal Sandunga”, llegó el nuevo Obispo Centauro Lana Rollos. Ante tal acontecimiento, se esperaba la presencia de Belcebú Santos, el famoso alcalde divergente que había vencido al PRI, por lo cual, la catedral del lugar se hallaba atestada con lo más granado de la sociedad, así como de gente de todos los estratos sociales y periodistas de todos los medios. El acto también se trasmitía por radio  a control remoto
Ante la tardanza del poderoso político, el Obispo tomó le micrófono y comenzó a platicar con los asistentes. Veinticinco años antes, dijo, apenas habiéndose ordenado, el sacerdote fue enviado a la parroquia principal del pueblo.
—Mi primera impresión de este bello pueblo la tuve con la  primera confesión que me tocó escuchar —dijo el padre Lanas—. Pensé que se me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que le había robado los dulces a sus hermanitos, que les había robado dinero a sus papás,  había robado también en el sindicato donde trabajaba… que había vendido plazas por sexo… además de tener aventuras sexuales con la esposa de su  director... También en ocasiones se dedicaba a la venta de drogas…  
“Para finalizar, aquel perverso confesó que le había  trasmitido una enfermedad venérea  a  su perrita… luego supe que cambió de religión, de donde también lo corrían por robarse la lana de las ofrendas...  
“¡Primero me quedé  asombrado, asustadísimo! Pero  cuando transcurrió  un tiempo,  fui conociendo  más  católicos  y  vi que no eran todos así; vi una feligresía llena de gente responsable, con valores y comprometida con su fe. Hace diez años me fui y hoy regreso como Obispo creyendo que aquel primer caso es el único en Tehuantepec.”
Justamente en este momento llegó el presidente municipal, por lo que se le entregó el micrófono para que dijera su discurso
—Pido disculpas por llegar tarde —inició el profesor Belcebú Santos, y agregó con emoción—:

“Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el padre Centauro a nuestra parroquia... de hecho, ¡tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...!

 

Humor

¡Los esenciales, no!

En el gobierno de  Odiseo, después de un proceso de reclutamiento, para no defraudar las leyes de discriminación y ganar más adeptos en sus ansias de ser gobernador, el Secretario de Administración, Pepe Stroncio Zarza, contrata a un grupo de caníbales oaxaqueños; durante la ceremonia de bienvenida les dice:
“Ahora forman parte de un gran equipo y podrán disfrutar de todos los beneficios del gobierno, por ejemplo, ir al restaurante de la Ciudad Administrativa cuando quieran para comer algo… sólo les pido que no se coman a otros empleados”; bromeó el turco.
Cuatro semanas más tarde, el secretario  llamó a todos los caníbales.  
—Ustedes están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho… pero la señora que sirve el café, desapareció, ¿alguno de ustedes sabe qué le pasó?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
“De todos modos —dijo Stroncio Zarza—, ante la duda, dense por despedidos. Gracias”  
Después que el Secretario se marchó, el jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta: “¿Quien fue el pendejo que se comió a la señora del café?”
El más salvaje de los caníbales, llamado Fulvio Scosia, levantó tímidamente la mano. El jefe caníbal los regaña:
—¡Eres una bestia bruta! ¡Un demonio de Coyotepec! ¡Estábamos trabajando aquí con una gran oportunidad en las manos! En cuatro semanas nos hemos comido quince directores, doce subdirectores, seis jefes de personal  y veinte asesores, y nadie se enteró...  
“Y podríamos haber seguido de manera indefinida, pero no ¡idiota!… tenías que echarlo a perder:
“¡Tenías que comerte a una persona que sí era necesaria!”

 

Humor

Cuestión de sabiduría

doctor
En una comunidad muy alejada de la capital, donde todavía no llegaban los conflictos  de la Sección 22 contra la 59 en su cruzada por “rescatar” los planteles  de los que se creen dueños, como si de verdad los usaran para enseñar  a quienes mantienen en último lugar de educación, trabajaba el  profesor Samael,  encargado de la única escuela, quien, a pesar de que llegaba el martes y  se iba el jueves, se preocupaba por sus escasos alumnos.

Un día notó que uno de los pequeños no asistía a clases; preguntó por él y le informaron que se hallaba enfermo. Solícito acudió al humilde  jacal del infante y pasó a su lecho. El maestro  Samael (a quien también le fascinaba escribir en los periódicos) se percató de que el tono de la piel del enfermo era de un gris verduzco, como el de un cadáver. Asustado, usando su teléfono celular llamó a Servicios de Salud de Oaxaca, que de inmediato envió un helicóptero que transportó al insufrible “Doctor muerte”, Arthur Muxía .

El galeno de la UABJO auscultó al pequeño. No sintió el pulso ni los latidos cardiacos, por lo que sentenció imperturbable:

—Lo siento, ¡este niño está perfectamente muerto!

El infante, haciendo un esfuerzo sobrehumano, trató de incorporarse y dijo con un hilo de voz:
—¡No estoy muerto! ¡No estoy muerto!
— ¡Cállate, chamaco zonzo! ¿Tú sabes más que el doctor?— lo regañó el encabronado profe.

 

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